?

Log in

No account? Create an account

New wave

Recent Entries

Journal Info

питер
Name
masha F

View

Navigation

July 27th, 2009

переехала

Share
питер
 не опять!

это другое:

masha_fed 

June 30th, 2009

про радость

Share
питер
Сегодня мне хорошо. тепло и спокойно. я позанималась йогой, пропоЛАСКАЛАСЬ в ванне и наткнулась на статью про радость.
В ней говорилось о том, что философы скорее с недоверием относились к радости, считая ее "слишком бурной", "физиологической", "беспокоящей". Однако, были и те, кто к радости относился по доброму. Главное, что удивило меня : радости разные, как и любви. И разные состояния называются радостным. Сегодня я радостна, но это какая-то особая радость...Collapse )


особая радостьCollapse )
Tags:

June 18th, 2009

музы

Share
питер
всегда-всегда я бежала за кем-то:
за тонким запахом чужих духов, за пластикой линий, за кошачьими глазами, за водопадом кудрей...
за кем-то кем не была. кто завораживал и приковывал взгляд, кого хотелось выпить, чтобы не упустить ни капли красоты.

это было чаще так:

чудо еще не появилось, а глаза уже искали по лицам, по спинам, по теням.
и вот в один вздох находили глаза, мысли исчезали и загоралось внутри чем-то теплым. шла она, какая-то нежная, хрупкая, изящная, элегантная, необычная, восхитительная...

глаза мои бессовестные впивались и не оставляли. и порой даже одергивала себя, чтобы отвести взгляд, что так нельзя, неприлично, не хорошо. но этот момент видения, ощущения, благовения перед красотой делал меня полной. такой, которая шла и писала. шла и даже немножко бежала, пытаясь не расплескать, не дышать, лишь перебирать ногами на самых носочках, чтобы скорее оказаться над чистым листом бумаги.

что это? может быть отражение музы моей, которую зеркальцем ловлю в лицах. волшебницы с разными масками.
или безумной женщины с тонкими пальцами и слабыми лодыжками, которая сама не за что не появится, а лишь шлет свои таинственные знаки в лицах, телах и глазах своих посланниц.

и я думаю порой, какого это быть одной из ее верных сестер, быть наделенной искрой, способной разжечь сердце или даже сжечь города или саму себя без остатка. страшно... сложно... или смешно и иронично...чуждо или так знакомо. эгоистично и лучше не знать об этом?

и я иду по бульвару и еще полупуста, но глаза уже ищут
Tags:

June 15th, 2009

сама затрепалась о стабильности.
мне бы хотелось на скале писать эти строчки, сидя над бушующим морем / уффф уффф уффф об самые скалы
чтобы с сердцем бились об камни мои первые и последние слова о себе
волны-волны

и все таки я аутист
до сих пор не понимаю, как могу жить без моментов на крыше, без дыхания ветра на теле
как-то делю многое, всё. и удивляюсь, зачем? ну решила и решила. но ведь сомневаюсь еще, ищу возможность встряхнуть не данные пока обязательства. и вопреки себе все глубже втягиваюсь в эти топи. ловлю себя на мысли, что как никогда раньше двояка - и без остатков желания доказывать, что то, что видят с одной стороны неполноценно без другой. нет, замолкаю. я не знаю, чего бы хотелось мне обеим, мне троим, мне толпе под скалой, в волнах.
мне и моей шизофрении. каждый момент, как песок под водой: песчинкой больше - песчинкой меньше и суть каждый раз меняется. не удержишь....

бездонность моих чувств
только знакомлюсь с одним и жму ему руку, как сразу - новое, неизведанное, столь долгое время скрывавшееся, подмигивает из-за спины. и с ним вновь все то же. отвержение, не приятие, медленное ощупывание, поиск причин, оправдание, вновь ощупывание и лишь потом протягиваю руку, чтобы снова понять...

а хочется быть красивой, разной, свободной и принимать себя, своих родителей, детство свое, юность, первую любовь и последнюю.. хочется дышать без кислородных масок. хочется быть с людьми рядом, когда они только проходят первые шаги знакомства с собой.

я - психолог. и для меня это не восторг. просто единственное, к чему удалось прийти. через иллюзии. то немногое, на что есть силы - просто быть рядом, сдерживать желание помогать, слова советов, готовые слететь с кончика языка. как психологу мне нужна стабильность. и я затрепалась. сама начала плести паутину. так глупо. как сказала одна моя клиентка: "Я дура". я удержалась, а хотелось ответить: и со мной бывает.

по сути, надоело тратить силы на недоверие, на уживание со своими демонами. на бег по кругу.

может все таки в пещеру?
на год... йога и медитация. с перерывами на хорошие фильмы....
Tags:

April 3rd, 2009

есть о чем писать, и желание
так что рвусь мыслями, стоя в пробке и поднимаясь по лестнице, а дверь закрываю и жизнь начинает ехать по рельсам без остановки на сайте livejournal.com
я меняюсь, мне есть что и как объяснить и рассказать.
например, познакомить с собой, та я, что была раньше и та, что видела ее были далеки друг от друга
они и сейчас не очень близко, но стремятся познакомиться. сталкиваются на фотографиях, оставляют послания на диктофоне, порой передают приветы на видео. но все еще не смотрят друг на друга в зеркале.

сначала мне было стыдно. каково признаться в таком?
но сейчас привыкаю. я не совсем такая, какой хотела себе казаться. и в этом много неприятного и непривычного, но и много такого, что еще не раскрылось.

но не буду торопиться.
"не впихивайте невпихуемое"

March 8th, 2009

(no subject)

Share
питер
The girl of youth and tiny smells of doughnuts
I have the truth and different kinds of dreams
I have the sun and some change for mcdonalds
So let us kiss tonight there is nothing to deem

We are the only world of happyendings
We’ll come along the sand of broken glass
and we’ll have nobody to stay pretending
that our fairy love blow up and pass

So stop to frown. Look my hand is here
To lead you through the window in the screen
And there is nothing in my debts to scare
Cause there is something more that can’t be seen

December 12th, 2008

а иногда

Share
питер
а иногда такая счастливая, что хоть плакай.
и без, и не из-за, а просто так, потому что на грани и могу побежать, и могу сорваться, и могу в любую секунду стать печальной и смеяться.

а иногда дышу воздух и кажется, что на другой планете, а думаю и не понимаю на какой другой? другой от какой? разве была еще какая-то?

а иногда прямо на голову падает "нувсетеперьтаквсегдабудет" и сразу широко глаза открываю, потому что не верю ни во всегда, ни в никогда.

а иногда внутри лишь бы заорать, и кошки, и когти, и разрывает, и пропасть злости, ревности, зависти, а я сижу на самом ее краю и ножками болтаю. надуваю пузыри из жевачек и ухмыляюсь кончиками губ. и тогда это всё моё.

а иногда я просто тоскую. расстаюсь и хнык хнык, глазки потупились и места нет. и впереди целый вагон секундочек, который мне надо будет разгружать одной-одинешенькой.

а иногда рычу, на хвост наступят и рычу или запах чужой учую и уже дыбом волосы на позвоночнике.

а иногда как ребенок маленький, чтобы не оценил никто, чтобы не поняли, что я их боюсь, вот тогда выхожу и дурачусь и всем легче и им ха-ха и мне не страшно...

а иногда просто по бордюрам топаю. по районам куда-то туда. чтобы ногами по полоскам и думать только об этом....

и чаще просто бьётся сердце в унисон с миром.

December 1st, 2008

жизнь

Share
питер
Бла ла ла
расшторины окна, а за ними серым серо. и на улицу не идётся, хочется по идиотски заморозиться под одеялом, но оно запокрывалено, так что без вариантов.
не получается играть в активную деятельность, когда тебе никуда не надо. или надо, но не досмерти, а просто так...даже не надо, а можно какое-то.
прочитала тут на остановке: С новым годом, хорошевцы.
есть над чем задуматься. во-первых, новый год, желания загадывать пора, вспомнила, что загадывала в прошлом году. сбылось.
во-вторых, хорошевцы мы оказывается. кто бы мог подумать? и в роли хорошевца почувствовала какую-то обреченность существования, как если тебя все зовут везунчиком, то что для тебя будет везением, кажись, не то же самое, что и для всех других.

закругляю всякое блудо и ищу куда дальше.

November 10th, 2008

о всегда

Share
питер
Немножко устаканивается. Не знаю, хорошо это или не очень. Долгое утро, быстрый день, всплеск трудовой активности и вечер, плавно перетекающий в ночь. Я знаю, что несмотря на то, что люблю ритуалы и постоянство, ценю верность и стремлюсь к доверию, в душе я сумбурна и противоречива. Раньше бы меня это смутило, как сейчас порой смущают правдивые высказывания человека, который все время рядом, о моей личности, с правдой не поспоришь, но всегда от нее убегаешь или просто отворачиваешься, даже если в сознании стремишься ее узнать, читая множество книг и посещая семинары.
Я помню, как в пятом классе на очередной диспансерезации мне открыли правду о моем плохом зрении, было плохо. И плохо было оттого, что это навсегда. Все, что проходит или имеет шанс пройти не так страшно, как то, что навсегда. Например, пить таблетки по утрам после еды год и всегда - это большая разница. Носить очки всегда - это тоже как приговор. Как будто что-то новое о себе узнаешь. Почему-то редко это ВСЕГДА связано с чем-то приятным. Кто-нибудь слышал, извините, но вы всегда будете красивы или всегда будете хорошо видеть...или всегда будете все помнить...нет таких гарантий никто не даёт, зато негативные прогнозы общество научилось ставить с каким-то даже изяществом и утонченностью, присыпая порой тонко нарезанной и тщательно обусловленной пудрой надежды.

Не хочу признаваться, что счастлива, но моментами не скрыть этого никак. Мне хорошо. Чем более неопределенно, тем лучше. И еще раньше я даже задумываться о ВСЕГДА не хотела, а сейчас местами оно мне кажется даже очень привлекательным)

October 14th, 2008

Вы пойдете к парикмахеру с грязной и бесформенной шевелюрой на голове?
А к стоматологу с прогнившими зубами? я бы не пошла. ни к косметологу с проблемной кожей, ни к шепелявому логопеду, ни тем более к мужеподобному женщине психологу. Очень важно для некоторых профессий, когда речь идет об услугах, связанных с человеческим духовным и физическим здоровьем, а также с внешнем обликом, чтобы специалист был не просто носителем техник, а наглядным примером их успешного функционирования.
Хотя, конечно, феномен профессиональных болезней врачей - это немного другая тема. Однако, может ли быть такое, что, если расценивать психологов, как врачей, то по сути, всем им угрожает безумие?
Где-то во время обсуждения подобной проблемы была высказана мысль, что человек, который идет учиться на психолога, таким образом бессознательно защищает себя от неосознанной угрозы умалишения. В любом случае, профессия эта эмоционально загруженная и достаточно рискованная, поэтому, практикующим психологам, как никому другому, необходима супервизия и консультирование.

Я учусь на психолога. И в первые несколько месяцев меня пресследовали не глубокие, однако довольно частые инсайты - я осознавала некоторые свои личные особенности, которые были не самыми приятными, иначе бы просто не были так долго скрыты от меня собственным сознанием.

Но чем глубже становилась печаль, тем сильнее становились и такие светлые чувства, как любовь и сострадание.

Потом, однако, пришла пора спокойствия. Я была одна и поэтому найти необходимое для гармоничной жизни равновесие было не так трудно. По сути ничто и нигде меня не держало.
В этот период я активно осваивала различные эзотерические техники и ощущала себя вполне самодостаточным элементом.

Проходит время и приходят перемены. Это очень сладко, когда жизнь переворачивается с ног на голову. Может потому что я была в тот момент достаточно свободна благодаря техникам сталкинга или просто характер у меня такой, но ни о чем не думая, занырнула в хаос отношений. Отношений с человеком мною очень любимым и достойным того, чтобы бросить многое ради него, ну или хотя бы собственную самодостаточность.

К этому моменту с подачи сначала трансерфинга, а потом и КК вместе с другими, прочитанными мной авторами, во мне уже зародился некий смотритель и рефлектор, с функцией анализа и записи. Включался он на пике эмоциональной волны. И когда все было хорошо, тогда никаких претензий..
только вот вскоре меня осенили первые результаты самонаблюдений.
Как известно, если всё хорошо и ничего не случилось, а ты постоянно паришься, значит - это из тебя что-то лезет, чему ты раньше условия не создавал. Я больше одиночка, поэтому с момента, когда я решилась разделить свою жизнь с кем-то еще, условия существования изменились достаточно резко. Столько .... эгоистичного мусора за несколько месяцев я в себе не открывала и, надеюсь(что может и зря), не открою...

Ну, конечно, под чутким оком смотрителя нашлась в голове и фабрика самооправданий. Настоящая макаронная монополия. Причем теневого характера. нет,закрыть ее пока не получилось, но ее товар я уже периодически могу опознать по характерному запаху.

Стоит сказать, что от моего спокойствия не осталось и следа, гармонию вынесло частично. Порой, мне кажется, что вот оно, больше не могу, надо бежать. И останавливает даже не то, что это, пожалуй, самый лучший человек, которого я когда-либо встречала(хотя это и жмет на сердце не по-децки), останавливает то, что если сдамся сейчас, больше я это болото в себе не найду. И помогает. С трудом и на время. Если бы не любовь, светлая и нежная, то вся эта моя мерзость, на которую я натыкаюсь порой, снимая маски ненужных отмазок, наверное, оставила бы меня бездомным бродячим...не знаю...дрессировщиком собак.

Но я стараюсь. И мне кажется, что если получится, то я знаю, в какой области я буду работать дальше. Нет, я не хочу быть сапожником без сапог. Сначала я сама хочу понять и найти баланс и равновесие, сохранить и усилить наши чувства, научиться быть рядом и оставаться собой, оставаться собой и позволять себе развиваться дальше. Любить и быть любимой.

А потом, потом я смогу, усмирив свой эгоизм, искренне давать руку другим.

Спасибо тебе, ты самое важное в моей жизни.
Powered by LiveJournal.com