New wave

 не опять!

это другое:

masha_fed 

Сегодня мне хорошо. тепло и спокойно. я позанималась йогой, пропоЛАСКАЛАСЬ в ванне и наткнулась на статью про радость.
В ней говорилось о том, что философы скорее с недоверием относились к радости, считая ее "слишком бурной", "физиологической", "беспокоящей". Однако, были и те, кто к радости относился по доброму. Главное, что удивило меня : радости разные, как и любви. И разные состояния называются радостным. Сегодня я радостна, но это какая-то ( особая радость... )


( особая радость )

всегда-всегда я бежала за кем-то:
за тонким запахом чужих духов, за пластикой линий, за кошачьими глазами, за водопадом кудрей...
за кем-то кем не была. кто завораживал и приковывал взгляд, кого хотелось выпить, чтобы не упустить ни капли красоты.

это было чаще так:

чудо еще не появилось, а глаза уже искали по лицам, по спинам, по теням.
и вот в один вздох находили глаза, мысли исчезали и загоралось внутри чем-то теплым. шла она, какая-то нежная, хрупкая, изящная, элегантная, необычная, восхитительная...

глаза мои бессовестные впивались и не оставляли. и порой даже одергивала себя, чтобы отвести взгляд, что так нельзя, неприлично, не хорошо. но этот момент видения, ощущения, благовения перед красотой делал меня полной. такой, которая шла и писала. шла и даже немножко бежала, пытаясь не расплескать, не дышать, лишь перебирать ногами на самых носочках, чтобы скорее оказаться над чистым листом бумаги.

что это? может быть отражение музы моей, которую зеркальцем ловлю в лицах. волшебницы с разными масками.
или безумной женщины с тонкими пальцами и слабыми лодыжками, которая сама не за что не появится, а лишь шлет свои таинственные знаки в лицах, телах и глазах своих посланниц.

и я думаю порой, какого это быть одной из ее верных сестер, быть наделенной искрой, способной разжечь сердце или даже сжечь города или саму себя без остатка. страшно... сложно... или смешно и иронично...чуждо или так знакомо. эгоистично и лучше не знать об этом?

и я иду по бульвару и еще полупуста, но глаза уже ищут

сама затрепалась о стабильности.
мне бы хотелось на скале писать эти строчки, сидя над бушующим морем / уффф уффф уффф об самые скалы
чтобы с сердцем бились об камни мои первые и последние слова о себе
волны-волны

и все таки я аутист
до сих пор не понимаю, как могу жить без моментов на крыше, без дыхания ветра на теле
как-то делю многое, всё. и удивляюсь, зачем? ну решила и решила. но ведь сомневаюсь еще, ищу возможность встряхнуть не данные пока обязательства. и вопреки себе все глубже втягиваюсь в эти топи. ловлю себя на мысли, что как никогда раньше двояка - и без остатков желания доказывать, что то, что видят с одной стороны неполноценно без другой. нет, замолкаю. я не знаю, чего бы хотелось мне обеим, мне троим, мне толпе под скалой, в волнах.
мне и моей шизофрении. каждый момент, как песок под водой: песчинкой больше - песчинкой меньше и суть каждый раз меняется. не удержишь....

бездонность моих чувств
только знакомлюсь с одним и жму ему руку, как сразу - новое, неизведанное, столь долгое время скрывавшееся, подмигивает из-за спины. и с ним вновь все то же. отвержение, не приятие, медленное ощупывание, поиск причин, оправдание, вновь ощупывание и лишь потом протягиваю руку, чтобы снова понять...

а хочется быть красивой, разной, свободной и принимать себя, своих родителей, детство свое, юность, первую любовь и последнюю.. хочется дышать без кислородных масок. хочется быть с людьми рядом, когда они только проходят первые шаги знакомства с собой.

я - психолог. и для меня это не восторг. просто единственное, к чему удалось прийти. через иллюзии. то немногое, на что есть силы - просто быть рядом, сдерживать желание помогать, слова советов, готовые слететь с кончика языка. как психологу мне нужна стабильность. и я затрепалась. сама начала плести паутину. так глупо. как сказала одна моя клиентка: "Я дура". я удержалась, а хотелось ответить: и со мной бывает.

по сути, надоело тратить силы на недоверие, на уживание со своими демонами. на бег по кругу.

может все таки в пещеру?
на год... йога и медитация. с перерывами на хорошие фильмы....

есть о чем писать, и желание
так что рвусь мыслями, стоя в пробке и поднимаясь по лестнице, а дверь закрываю и жизнь начинает ехать по рельсам без остановки на сайте livejournal.com
я меняюсь, мне есть что и как объяснить и рассказать.
например, познакомить с собой, та я, что была раньше и та, что видела ее были далеки друг от друга
они и сейчас не очень близко, но стремятся познакомиться. сталкиваются на фотографиях, оставляют послания на диктофоне, порой передают приветы на видео. но все еще не смотрят друг на друга в зеркале.

сначала мне было стыдно. каково признаться в таком?
но сейчас привыкаю. я не совсем такая, какой хотела себе казаться. и в этом много неприятного и непривычного, но и много такого, что еще не раскрылось.

но не буду торопиться.
"не впихивайте невпихуемое"

The girl of youth and tiny smells of doughnuts
I have the truth and different kinds of dreams
I have the sun and some change for mcdonalds
So let us kiss tonight there is nothing to deem

We are the only world of happyendings
We’ll come along the sand of broken glass
and we’ll have nobody to stay pretending
that our fairy love blow up and pass

So stop to frown. Look my hand is here
To lead you through the window in the screen
And there is nothing in my debts to scare
Cause there is something more that can’t be seen

а иногда такая счастливая, что хоть плакай.
и без, и не из-за, а просто так, потому что на грани и могу побежать, и могу сорваться, и могу в любую секунду стать печальной и смеяться.

а иногда дышу воздух и кажется, что на другой планете, а думаю и не понимаю на какой другой? другой от какой? разве была еще какая-то?

а иногда прямо на голову падает "нувсетеперьтаквсегдабудет" и сразу широко глаза открываю, потому что не верю ни во всегда, ни в никогда.

а иногда внутри лишь бы заорать, и кошки, и когти, и разрывает, и пропасть злости, ревности, зависти, а я сижу на самом ее краю и ножками болтаю. надуваю пузыри из жевачек и ухмыляюсь кончиками губ. и тогда это всё моё.

а иногда я просто тоскую. расстаюсь и хнык хнык, глазки потупились и места нет. и впереди целый вагон секундочек, который мне надо будет разгружать одной-одинешенькой.

а иногда рычу, на хвост наступят и рычу или запах чужой учую и уже дыбом волосы на позвоночнике.

а иногда как ребенок маленький, чтобы не оценил никто, чтобы не поняли, что я их боюсь, вот тогда выхожу и дурачусь и всем легче и им ха-ха и мне не страшно...

а иногда просто по бордюрам топаю. по районам куда-то туда. чтобы ногами по полоскам и думать только об этом....

и чаще просто бьётся сердце в унисон с миром.

Бла ла ла
расшторины окна, а за ними серым серо. и на улицу не идётся, хочется по идиотски заморозиться под одеялом, но оно запокрывалено, так что без вариантов.
не получается играть в активную деятельность, когда тебе никуда не надо. или надо, но не досмерти, а просто так...даже не надо, а можно какое-то.
прочитала тут на остановке: С новым годом, хорошевцы.
есть над чем задуматься. во-первых, новый год, желания загадывать пора, вспомнила, что загадывала в прошлом году. сбылось.
во-вторых, хорошевцы мы оказывается. кто бы мог подумать? и в роли хорошевца почувствовала какую-то обреченность существования, как если тебя все зовут везунчиком, то что для тебя будет везением, кажись, не то же самое, что и для всех других.

закругляю всякое блудо и ищу куда дальше.

Немножко устаканивается. Не знаю, хорошо это или не очень. Долгое утро, быстрый день, всплеск трудовой активности и вечер, плавно перетекающий в ночь. Я знаю, что несмотря на то, что люблю ритуалы и постоянство, ценю верность и стремлюсь к доверию, в душе я сумбурна и противоречива. Раньше бы меня это смутило, как сейчас порой смущают правдивые высказывания человека, который все время рядом, о моей личности, с правдой не поспоришь, но всегда от нее убегаешь или просто отворачиваешься, даже если в сознании стремишься ее узнать, читая множество книг и посещая семинары.
Я помню, как в пятом классе на очередной диспансерезации мне открыли правду о моем плохом зрении, было плохо. И плохо было оттого, что это навсегда. Все, что проходит или имеет шанс пройти не так страшно, как то, что навсегда. Например, пить таблетки по утрам после еды год и всегда - это большая разница. Носить очки всегда - это тоже как приговор. Как будто что-то новое о себе узнаешь. Почему-то редко это ВСЕГДА связано с чем-то приятным. Кто-нибудь слышал, извините, но вы всегда будете красивы или всегда будете хорошо видеть...или всегда будете все помнить...нет таких гарантий никто не даёт, зато негативные прогнозы общество научилось ставить с каким-то даже изяществом и утонченностью, присыпая порой тонко нарезанной и тщательно обусловленной пудрой надежды.

Не хочу признаваться, что счастлива, но моментами не скрыть этого никак. Мне хорошо. Чем более неопределенно, тем лучше. И еще раньше я даже задумываться о ВСЕГДА не хотела, а сейчас местами оно мне кажется даже очень привлекательным)

Вы пойдете к парикмахеру с грязной и бесформенной шевелюрой на голове?
А к стоматологу с прогнившими зубами? я бы не пошла. ни к косметологу с проблемной кожей, ни к шепелявому логопеду, ни тем более к мужеподобному женщине психологу. Очень важно для некоторых профессий, когда речь идет об услугах, связанных с человеческим духовным и физическим здоровьем, а также с внешнем обликом, чтобы специалист был не просто носителем техник, а наглядным примером их успешного функционирования.
Хотя, конечно, феномен профессиональных болезней врачей - это немного другая тема. Однако, может ли быть такое, что, если расценивать психологов, как врачей, то по сути, всем им угрожает безумие?
Где-то во время обсуждения подобной проблемы была высказана мысль, что человек, который идет учиться на психолога, таким образом бессознательно защищает себя от неосознанной угрозы умалишения. В любом случае, профессия эта эмоционально загруженная и достаточно рискованная, поэтому, практикующим психологам, как никому другому, необходима супервизия и консультирование.

Я учусь на психолога. И в первые несколько месяцев меня пресследовали не глубокие, однако довольно частые инсайты - я осознавала некоторые свои личные особенности, которые были не самыми приятными, иначе бы просто не были так долго скрыты от меня собственным сознанием.

Но чем глубже становилась печаль, тем сильнее становились и такие светлые чувства, как любовь и сострадание.

Потом, однако, пришла пора спокойствия. Я была одна и поэтому найти необходимое для гармоничной жизни равновесие было не так трудно. По сути ничто и нигде меня не держало.
В этот период я активно осваивала различные эзотерические техники и ощущала себя вполне самодостаточным элементом.

Проходит время и приходят перемены. Это очень сладко, когда жизнь переворачивается с ног на голову. Может потому что я была в тот момент достаточно свободна благодаря техникам сталкинга или просто характер у меня такой, но ни о чем не думая, занырнула в хаос отношений. Отношений с человеком мною очень любимым и достойным того, чтобы бросить многое ради него, ну или хотя бы собственную самодостаточность.

К этому моменту с подачи сначала трансерфинга, а потом и КК вместе с другими, прочитанными мной авторами, во мне уже зародился некий смотритель и рефлектор, с функцией анализа и записи. Включался он на пике эмоциональной волны. И когда все было хорошо, тогда никаких претензий..
только вот вскоре меня осенили первые результаты самонаблюдений.
Как известно, если всё хорошо и ничего не случилось, а ты постоянно паришься, значит - это из тебя что-то лезет, чему ты раньше условия не создавал. Я больше одиночка, поэтому с момента, когда я решилась разделить свою жизнь с кем-то еще, условия существования изменились достаточно резко. Столько .... эгоистичного мусора за несколько месяцев я в себе не открывала и, надеюсь(что может и зря), не открою...

Ну, конечно, под чутким оком смотрителя нашлась в голове и фабрика самооправданий. Настоящая макаронная монополия. Причем теневого характера. нет,закрыть ее пока не получилось, но ее товар я уже периодически могу опознать по характерному запаху.

Стоит сказать, что от моего спокойствия не осталось и следа, гармонию вынесло частично. Порой, мне кажется, что вот оно, больше не могу, надо бежать. И останавливает даже не то, что это, пожалуй, самый лучший человек, которого я когда-либо встречала(хотя это и жмет на сердце не по-децки), останавливает то, что если сдамся сейчас, больше я это болото в себе не найду. И помогает. С трудом и на время. Если бы не любовь, светлая и нежная, то вся эта моя мерзость, на которую я натыкаюсь порой, снимая маски ненужных отмазок, наверное, оставила бы меня бездомным бродячим...не знаю...дрессировщиком собак.

Но я стараюсь. И мне кажется, что если получится, то я знаю, в какой области я буду работать дальше. Нет, я не хочу быть сапожником без сапог. Сначала я сама хочу понять и найти баланс и равновесие, сохранить и усилить наши чувства, научиться быть рядом и оставаться собой, оставаться собой и позволять себе развиваться дальше. Любить и быть любимой.

А потом, потом я смогу, усмирив свой эгоизм, искренне давать руку другим.

Спасибо тебе, ты самое важное в моей жизни.

недавно в тюли запуталась бабочка. она билась и запутывалась сильнее. я хотела поймать ее и выпустить в окно. как только мои ладони сомкнулись, она затрепетала и тонким крылом порезала мой палец. Но не сжала сильнее руки, а открыла окно и разжала кулак прямо в голубое небо.
Бабочка не улетала, она замерла на моей коже и ветер трепетал ее крыло. Я просила ее лететь дальше в зелено-коричневый мир внизу, но лишь тоньше становились ее ножки, проникая глубже в мою кожу. и было как будто бы больно, а на самом деле, неожиданно нежно стала в этот момент я близка к ней. и вот уже вечность, почти не дыша, я держала ладонь, на которой дрожали тонким шелком разноцветные крылья. и сама становилась я легче и свободнее, но привязаны мы были друг к другу и не смели пошевелиться. а по небу летели облака... и капли крови скользили по руке


такие тонкие чувства
такие прекраные минуты в глазах
не счастлива... но где-то на грани
уже совсем немного

сегодня снилась бабушка. сильная, еще из тех времен, когда я щенком глупым была. очень добрая. какие восхитительные розы она выращивала на дачи и каких разных аспирантов она выращивала дома. Наверное, и правда, так, как она меня никто и никогда не любил и не принимал. безоговорочно. но она показала, как это может быть.
ни шагу назад

Вспоминаю, как перестала писать. когда она ушла. Какие нескладные стихи я тогда писала, но она улыбалась, садилась поудобнее и слушала через себя. а потом держала паузу и давала свои рецензии. конечно, она специализировалась на детской психологии, и многое во мне было воспитано ею. Но факт, я как медом намазанная после ее внимания, бежала писать еще и еще. Тогда у меня были целые тетради.последние стихи я читала ей в больнице и она приходила в сознание.

Потом я пришла к выводу, что меня перехвалили в детстве... и поэтому я ленюсь, дописывать, дорисовывать... но похвала осталась в том времени, когда небо было такое голубое, а звуки гораздо громче.
всё прекратилось с ней. родителям нравилось, когда я сочиняла что-то для них на праздник. но читать я им не любила, да и они в меня не очень верили. сколько лет мне пришлось отдать экономике, чтобы доказать, что это не моё...

ее не стало. и однажды я завела первый электронный дневник. как-то без задних мыслей, только с передним намерением. и нетти привела ко мне человека, который научил меня слушать себя, который вдохновлял и говорил - пиши, или Вот в этом есть настроение. Или тут, мне кажется, есть что-то еще, что ты не нашла. Он давал мне пространство, а я хотела его радовать и скользила по темноте внутри в поисках новых смыслов. Я никогда его не видела, единственное, что я знала - он диджей на каком-то не супер известном радио в питере, ему 32 и у него для каждой минуты есть своя музыка. Он никогда не выкладывал своей фотографии, только силуэт на синем фоне. Человек Индиго был самым близким и самым далеким. Он появился через три месяца после ее смерти. и был рядом полтора года

полтора года бесконечных зарисовок, очерков и настроений.
А потом источник иссяк. Люди, которые были ближе закрыли его большой пробкой. Им нужна была я - хорошая дочь, сочувствующая подруга, красивая и удобная девушка. Такая, в которой нет места для отступления. для лирики. и этого добилась я сама. еще полтора года земляных работ, закапывала и затаптывала неосознанно, просто, чтобы подходить под образ. воспитывала в себе смирение и терпение. но терпение иссякло, топнуло ножкой и закрыла все ходы назад. Грубо, наверное.

Когда всё закончилось, появился этот дневник.
Верный. Внимательный.Со своими глазами и ушами. Вдохновляющий.

Я раньше считала, что поощрение и поддержка только балуют, но без них становится совсем тихо.
А я всегда неоднозначно относилась к тишине.
поэтому теперь у меня новый девиз - баловать себя. и уходить, когда не поддерживают и не верят, как и сказала сегодня ночью бабуля.

- Почему-то не любится...
- Наверное, это потому, что любовь делает тебя беззащитным. Вот и
ненавидишь людей, потому что ты перед ними весь как на ладони, такой как
есть. Ведь только так и можно. Ведь если любишь, то не просто любишь, а
ЛЮБИШЬ!!!- с массой восклицательных знаков..

написала девочка с чистыми глазами и своим собственным ритмом. побольше бы таких... вдохновляющих, а не ...

и с каких пор ты боишься видеть себя такой слабой и нежной. и в сторону прячешь глаза. и что-то перебираешь в пальцах?.. сюрпрайзед

в Бегущей с волками говорится о том, что творчество - это безмерная любовь к чему-то/кому-то, которая течет рекой и вырывается из под земли в сладкий источник акта. то есть любое творчество есть любовь.
А в экспрессивной человекоцентрированной психотерапии Натали Роджерс между творческим актом и терапией стоит знак тождества. Любовь лечит. Только сначала раздевает догола и чуть дальше. Любой психоанализ для проработки чувств так же сперва их обнажает, заставляет погрузиться в эмоциональное болото и найти источник загрязнения.

самое сложное для многих не пройти это состояние, а сделать первый шаг во тьму. сбросить с себя оковы оговорок и пройти чуть глубже. "Любить так будто вам никогда не причиняли боль"...
потерять, чтобы найти, проиграть, чтобы понять, что в победе не нуждаешься.

Быть уязвимой... когда вокруг мир привык к тому, что сильная и самодостаточная.
как по радуге и красочно, и иллюзорно. без лишних мыслей, не краснея, не получается. то ли не привыкла... то ли отвыкла... то ли не хочу. как будто пишу, пишу что-то, а показать кому-то стесняюсь.

. но однажды, за запятой отговорок появится точка. бессловесная и угрюмая, неоспоримая, когда уже ничего не скажешь. когда уже ни о чем не посмеешься. когда от карусели бессмыслицы затошнит, и придет момент раздела территорий и частных тайн. но не у меня, я всё еще верю, что будет иначе.

понять, увидеть и лизнуть языком это что-то большое и пульсирующее, где-то за ребрами, под самым черным и мягким, под слоем забытых снов и грозных чувств, под НАДО и ХОЧУ, и может быть даже под кроватью. не всегда ощущаю, а в последнее время очень часто отвлекаюсь на болото страхов и невысказанных сомнений, но закрываю глаза и чувствую, что там дышит и течет река моей любви.
и в этом бурном подземном потоке - неисчерпаемые возможности преображения.
она бьётся и просит - пейте из меня, а то я когда-нибудь высохну и всё вокруг погибнет, а ты останешься каменной и неповоротливой, одной и той же многие-многие годы.

Девочка с черными глазами остановилась у кресла, в котором я сидела, ее маленькие пальчики крепко сжали мою руку.
what is your name?
maria
черные ресницы не вздрагивали, зрачки оставались неподвижны. ей было лет 5 не больше.
and your?
clara
она опустилась на колени и каштановые пряди упали на лоб. глазки сузились, а верхняя губа поднялась, обнажив молочные зубы. Пригнув голову к самой груди, она, не отрывая от меня глаз, издала долгий шипящий звук, при этом ее маленькие ноготочки еще сильнее впились в моё запястье. я не шевелилась.

она резко встала, наклонила голову набок и лизнула меня в ухо.
ни тени улыбки, она убежала. девочка по имени клара.

это был мой 15й день рождения.

но ее взгляд я помню до сих пор, а иногда вижу его в своих снах. часто дети с этим взглядом чему-то учат меня во сне или объясняют вещи, над которыми я долго думала, или просто берут за руку и показывают то, что я боялась или не догадывалась увидеть сама.

Давно не было осов-(

а в последнее время вообще сны стали терроризировать неприятные сюжеты и один и тот же образ.
кое-как отмахиваюсь, как от назойливой мухи, и когда это происходит в пред или предпред последних снах, то отлично слетаю на другие темы....сбегаю в общем-то...а когда последний, или единственный из застрявших в памяти за ночь, то затягивает. просыпаюсь с негативом.

думала, о том, что меня это просто морочит, но во-первых, морочить меня это начинает именно после снов, а во-вторых, после ванны или душа холодного всё встаёт на круги своя. однако факт остаётся фактом, за последний месяц ночи пять или шесть раз ночи заканчивались так не гостеприимно, что день скисал, не начавшись.

Это недопустимо, надо с этим что-то делать.

ты знаешь, как люди уходят? от них не остаётся ничего, когда они не смеют говорить при жизни. и это НИЧЕГО - бездонная пустота для тех, кто держал их руку с трепетом, для тех кто держался за их пальцы с надеждой, для тех кто не хотел отпускать. Когда люди молчат, когда молчат словами они растворяются без следа. И не будет ни строчки, которую бы выучили наизусть, ни абзаца, за которым бы родился новый смысл. Они уходят, а на самом деле они никогда и не приходили.

Когда люди говорят, когда их сила велика, чтобы признаваться вслух в своих порывах, тогда они остаются. Звоном в сердцах. Бесконечностью в зрачках. Этим ветром смелости, порой не легкой, часто с эхом, иногда из самого дна морского. Когда говорят, становятся ближе. Когда говорят тишиной, когда не отводят глаза.

А часто люди просто растрачивают слова. И это самое трудное. Ведь всё теперь пусто и нечего сказать. И одно самое важное слово перестаёт иметь значение, потому что одновременно оно произносится всем. И то ли стакан всё же не опустел до конца, то ли просто это не стакан, а блюдце с молоком для промокших котят. Произносить такие слова скучно, а может даже смешно и без надобности желания не возникает, а слышать их всё равно что прыгать с разбегу в лягушатник.

а потом люди уходят. те, кто молчал, никогда уже не найдут себя в тех иллюзиях, которые пришлось достраивать.
те, кто говорил, будут звучать новыми оттенками в сердцах, согревая и даря надежду.
а пустота так и останется пустотой.

Гармонию за отказ от ярких взлетов и падений не слишком ли высокая цена?

готова ли я платить такую цену?

В периоды, когда пространство мыслей заполняется чем-то теплым и стабильным, появляется миг, когда оказываешься на уже знакомом тебе участке пути рядом с зеркалом и, остановив руки, чувствуешь напряжение.
В этот момент тишина не поёт на языке колокольчиков, напротив она неровным скрежетом пробирается в самую голову и все громче взывает к сердцу. "Остановись!" кричит она. Не теряй себя в этом. Вылези из под уютного одеяла и не оправдывайся дождём за окном. Не растекайся маслом по поверхности, соберись. Пиши!

Самое страшное - это потерять интерес. К самой себе.

########################################

Шел дождь, и лужи становились все шире. Один из тех самых сонных дней, когда любое занятие дома приобретает новую ценность, а необходимость покинуть прогретое помещение многократно подвергается сомнениям. Уютная Женщина в своей небольшой лиловой кухне перебирала семена цветов, которые хотела посадить в своем маленьком садике. Ее коллекция посуды из гжели уже была вымыта и очищена от тонких намеков пыли, ровным рядом стояли на подоконнике горшочки с зелеными растениями, кружевные салфетки белым снегом лежали на столе, а в чайнике расцветали новой жизнью лепестки роз, добавленные для аромата в чай. Белые мягкие руки поглаживали пакетики с синими колокольчиками, полевыми гвоздиками, мохнатыми шарами астр, душистым горошком, а также бархатцев, васильков и вербен. Коричневые ресницы на секунды прикрывали голубые глаза, а на розовых губах появлялась легкая улыбка. И вот уже всем своим существом она вдыхала ароматы и купалась в красках ее прекрасного цветущего сада, сидя на синей скамейке у куста жасмина. В воздухе мелькали тонкие крылья бабочек, а зелень травы отражала желтизну солнечных лучей. Дорожка, выложенная камушками одинаковой круглой формы, плутала сквозь пестроту соцветий. На молочное лицо ее падала тень от широкой соломенной шляпы с голубой лентой, а на ситце платья она приколола веточку черёмухи.
Раздается скрип калитки и она, немного поворачивая голову, видит его, такого загорелого в летней рубахе и большими руками. Она опустит глаза и проведет ладонью по скамейке рядом с собой. Он подойдет и сядет. Такой сильный, добрый и с такой снежной улыбкой. Она наверняка покраснеет, пусть совсем чуть-чуть, когда он возьмет ее за руку. И обязательно отведет взгляд. Ее глаза, блуждая по саду, остановятся на высокой и стройной березе, которая растет у ее ветреной соседки с тонкими запястьями.
Его зовут Антон, его участок расположен напротив и в основном весь занят домом и яблонями. Прошлым летом он говорил ей о том, как не хватает ему буйства цветов. Она улыбнулась. Как много еще он говорил ей прошлым летом. О ее платье, о белизне и скромности.
Скоро, совсем скоро будет июнь. Белыми пальцами она поднесла чашку с синим узором к губам. И в ушах зазвучал его голос, рассказывающей ей бесконечный истории о долгой и непростой участи одинокого мужчины.

Зазвенел звонок. Немного озадаченная, она поднялась и прошла в прихожую. За дверью стояла соседка.
- Надеюсь не слишком поздно, Алевтина Викторовна. - улыбалась пожилая дама. - Мне тут в почтовый ящик кинули, ошиблись, наверное. Ваше имя стоит. А конверт-то какой красивый. Вот занесла.
- Спасибо, Анастасия Игоревна. - Она немножко улыбнулась, кивнула и, взяв конверт, закрыла дверь, отрезав возможный приступ любопытства.
Блестящими ногтями она аккуратно вскрыла запечатанное письмо.
Из конверта на свет появился белый перламутр открытки.
"Антон и Маргарита рады пригласить Вас на свою свадьбу, которая состоится 14 июня сего года".
И записка: Алечка! Праздновать будем на даче! Обязательно приходите в 5!

Она медленно прошла в свою маленькую лиловую кухню и, открыв окно, вытряхнула в самый темный дождь не успевшие прорасти семена синих колокольчиков, полевых гвоздик, астр, душистого горошка, а также бархатца, васильков и вербен.

14 июня в 5 часов 36 минут гости , прибывшие из города на двух микроавтобусах, широкими жестами разливали спиртное из пластиковых стаканчиков за здоровье молодых. Пахло жареным мясом и черемухой. Калитка приоткрылась и из-под тени дуба, растущего у забора, вышли две фигуры.
- А вот и мои соседушки, - мужчина в рубашке встал.
После поздравлений и знакомств, он со снежной улыбкой повернулся к смуглой женщине с голубыми глазами, одетой в рваные джинсы и белую рубашку.
- А как там ваши васильки, Алечка?
Женщина улыбнулась подошедшей к ним высокой девушке, стройной, как береза со светлыми волнами волос, и ответила, положив руку ей на талию:
- Да что там васильки - сорвал и выкинул. Мы теперь розы выращиваем. Они так преображают!

#########

ммм))) и откуда такое?)

мне попалась как-то в руки книжка, написанная об опыте контакта с зелеными человечками. человек пишет о том, как его похитили. в целом с определенной долей иронии. но самое то, что запомнилось, это когда в конце книге на его вопрос:
- почему именно я?
ему ответили:
- мы увидели свет в твоем окне.
вот так. и никакой избранности. никакого пафоса о предназначении.
и в этом всё.

все мы равны, и никто не равней. просто кто-то забыл погасить свет на кухне

и в этом свобода

“Поиск свободы – это единственная побуждающая сила, которую я знаю. Это свобода улететь внезапно в бесконечность, которая где-то там. Это свобода умереть, исчезнуть навсегда. Это свобода быть подобным пламени свечи, которая остается неугасимой в мире, озаряемом светом миллиардов великолепных звезд, остается неугасимой потому, что никогда не считает себя чем-то большим, чем есть на самом деле, - всего лишь свечой”. (Дон Хуан Матус)

еще утром мыслями была внутри - на гребне волны - где так тихо сиделось на чуть не додуманном и дышалось чуть недосказанным.
бывает так, что неважно, чем повернется мир в следующую секунду, это когда не пытаешься силой его повернуть в желанном направлении. и ветер в спину и крылья наружу и во снах какие-то новые краски. старые песни о главном.

и дышишь с мыслЁй, как хорошо, что не домечтала о невозможностях разных. в недодуманных скважинах - мир. в опыте "НЕ ДО..." целая жизнь.

но иронично надсмехаясь разворачивает ветер лицом к черным дырам.

спасибо за

спасибо от

и сплошные девятки на спине у человека, который не вызвал ни одной лишней мечты

но часы закрытых ресниц

скоро вернусь

и буду адекватна

только чай допью#)

и допишу стихи...